1、内心的独白
如果可以，将这些天的冷漠换取更多的寒冷；
我愿意这个冬天走得更漫长；
原本属于那些生命的凋零，在冷光中；
逐渐显露他们的本真；
或者黯然低沉，或者光芒耀眼。

作为唯独的旁观者，我尚且可以冷静一些；
远远地观望。那些事物可有可无；
我也总是可有可无地出现在周围；
幽灵一样地，来回生存。

这是我在第169天之后写下的第一首诗歌，说好的两年之内不会再写诗歌，没想到终究是耐不住性子，越是在文字面前表现得若无其事，越是感觉到了自己内心的心虚，心想这是怎样的一种坦白，在没有征求任何人的意见之前，我又一次做了一个任性的人。
阳光在冬天里显得特别的安静，像极了我此刻的思想，冷漠而充满温暖。像我这样矛盾的男人注定是摆脱不了世俗的种种羁绊，任是我有时特别地想去牵挂一个人，但却又下定不了决心，割舍不了又如何能放弃。至始至终我都觉得自己是一个善良的人，纵使有时内心会萌生一些奇怪的念头，敢情也只是一时的虚荣罢了，却从未敢把它们搬进现实。
每每睡觉之前，我都会闭上眼睛，精心为自己设计一个内心的独白，但往往睡醒之后我都会把它们忘得一干二净，彷佛之前与我有关的一切都可以让我轻描淡写地带过，我不知道这算是庆幸还是悲哀，我恍若只是在某种未知性和可能性之间来回周旋，至于结论，我总是可以置之不理。多少年，我一直都这样感性地生活，不在乎对于错，不在乎别人，甚至不在乎自己，我总是可以随心所欲地伤害别人和自己，却从未感觉到自己的残忍。也许今天，我该狠狠地责备自己，孤傲只是借口，我应该承认自己的恐惧才是。于是，我得学会坦白。
换了一个地方，人似乎也改变了许多，不断地学会，不断地失去。

2、吻得太逼真
习惯了打开空间听着音乐，每一次最先听到的都是那首《吻得太逼真》，不知道这种感觉从何而来，听一遍还想听一遍，一遍又一遍，竟是不会有厌倦的感觉。不记得是什么时候，我疯狂地喜欢上了这首歌，小轩轩真是把这首歌唱得太逼真了，每一次都是一样的感觉，全身上下的感受着惊讶和震撼。
　“让我把虚情假意当做最真心的亲吻”无耻而虔诚的话语，竟是连指责都觉得于心不忍，为何这种心情会升华成如此高尚的情愫，明明知道是自己的罪过，却依然能够一次又一次的原谅自己，这无非就是一个男人自私的爱。说到这里，我便又会觉得是在袒护自己，爱是如此的轻易又是如此的无耻。无论怎么讲，我都觉得虚伪，纵然这些都是出自真心的话语，那为何要那么的在乎曾经，我原以为我只是不经意间才会想起的那些可有可无的情感，但直到今天我才发现，原来所谓的单纯竟是如何都单纯不起来了，这到底算是一种罪过，还是无意的爱。
……
久违的优美副歌，久违的和谐和声，都让它具有成为下一首《断点》的潜质，但我经常以为，《吻得太逼真》其实在情感的投入上已是超过了《断点》，无论我怎么的不经意，在我开口唱出那些旋律的瞬间，我就觉得我必须认真地唱出每一个音符，内在的和外在的，只有同时肯定这两种艺术形态，并且把它们真切地表露出来，我才有资格去唱这首歌。
每当用这样平和的心态去想一些东西的时候，我都会觉得兀自从容，以为这是属于我不该有的安静。本来天冷下来是多么令人欣慰的事，至少这是我曾经最喜欢的意境。不用穿很多衣服，感受着微微的寒冷，偶尔刺激一下寂寞的大脑，也不至于让它太过没趣。这些天，我很少在网络上露面，偶尔上来也只是敲打几个破字，终不会惊动很多人。虚拟游戏已开始在我的人生中慢慢消沉，我也用不着像以前一样为了一件装备而通宵达旦地去拼命，年华终于开始在一些有色的片段中失色，我便也开始为年轮细数着模糊的断痕。
我很奇怪我会去在乎一些本来不属于自己的东西，反而对自己已经拥有的东西失去了耐性。水瓶座的男人永远只是自身的傀儡，任凭你怎样挣扎，却始终逃不开自身的精神束缚。每一次我都口口声声说不知道自己真正想要的是什么，其实类似这样软弱的借口只是在掩饰自己更深一层的脆弱，这何尝不是一种惯性，久而久之，竟是真的不清楚自己追求的是什么了。
一边听着小轩的歌一边写下这些文字，恍然的虚幻与真实都随着音乐的起伏在内心跌宕着，思念也随之延伸开来，只是这些漂浮的情感永远只能是自我安慰的寄托，又或是构成了间接的伤害。我知道她又在胡思乱想了，或许她是对的，我不止一次表现出了惊慌，在乎或不在乎，已然不是我能够决定的。“深渊万丈，你把我的爱，用尽后丢弃荒野埋葬，你犯的罪状没人知道，用什么证明你的亲吻真的残忍”。除了感伤还是感伤，只是不知道这样的感伤源于何处，到底是自己残忍还是生活残忍，我真的不懂该如何区分。
吻下去，爱上你。如果这是一个命题，我更愿意它是一个真理，没有任何的假设，我便不需要做任何的辩证，只可惜世界还没有这样感性的真理，而我也只能做一个理性的人。

3、冷冷的云
空中飘的多像雪花，透彻的白；
此时，不复存在的我们；
是否还能分辨出颜色，抑或冷漠；
来不及温暖的双手，在瞬间；
捏造出来的假象把我们隔得很远。

说好的冬会初雪，可如今的南方；
除去偶尔的星霜，城市还很安静；
那些安然的街道目光犀利而温和；
我们也只是不经意才想起那些景象；
过去的，现在的。
并时不时地奢望未来。

昨天，南宁很冷，又或许不只只是南宁。很多北方的朋友都问我现在是不是只穿着一件衬衫，我笑着说道：“南宁也很冷的”。当然，更多的时候，这里都是温暖的晴天，我并不需要穿很多的衣服，这是一个季节概念并不鲜明的城市，但六年的时间，已经足够让我习惯了它的生活方式，我没有表现出太多的好奇。有时候，也许只是习惯了一种依赖的方式，便很难再做出其他的选择。
这些年，我一直都尝试着去另一个城市生活，一个陌生的城市往往会让自己有更多的激情，但当自己真正地站在一个完全陌生城市的时候，便又会莫名地沮丧，那是一种不被认可的失落感。昨晚