自始自终。我一直站在原地。
看着你的背影越来越远，我追随的目光也越来越空洞。
亲爱的，我一直这样望着你的背影。
亲爱的，我一直就在原地不曾离开。
岁月的年轮在我的脸上划出了一道道的印痕，我依然故作无视地把玩着掌心里细细的纹线，任心里的伤痕一条条地加重加粗，变多变长。
23岁，是一个尴尬的年龄段。当安然一次次地投过来问讯的目光时，我也开始了一贯的闪躲。没有答案的时候，唯有选择回避。
想起了曾经的年少、曾经的青春、曾经的单纯、曾经的欢喜……
18岁那年，拿着满脸满脸的兴奋到处炫耀。成年的喜悦超越了长大的苦涩，终于不用再被视作无知的莽撞丫头，终于可以理直气壮地反驳大人的话语“我已经是成年人了，告别了小孩子的时代了！”
20岁的末尾，单一的时光里开始出现了另一个人的身影。心里涌着大把大把的欢喜与骄傲，想让世界皆知我的明净的欢乐，想让所有的人来分享祝福我的幸福。却也会在无人的角落里紧紧地将自己拥抱，用力地咬着下唇，告诉自己不过只是一场意外，告诉自己一切都会好起来的。
安然很好。好到无可挑剔。
在一个很明媚的阳光很充足的午后，坐在高高的台阶上，我们望着天桥下的车水马龙缄默。
或许，亦有心动。在那温柔的眸子里也有片刻的迷失，在那柔情的关怀里也有转瞬的沉醉，在那宽广的肩膀上也有短暂的依靠。
或许，亦有些爱。在望不到他的地方内心开始了拥堵与彷徨，在没有他的时光里开始了简单的想起，在看到他身旁的别的女子时开始了淡淡的难过与失落。
我以为：爱，便是那一场万劫不复的痴缠。
我以为：爱，没有那么淡淡的简单与重复。
当心中的撕裂代替淡淡的想念时，恍然发现已经离不开。
当发现淡淡的简单与重复便是深深的爱时，却已经走到了结局的边缘。
安然转身的时候，我看到了那最后一滴的留恋。或许，安然希望我能主动，主动挽留他。告诉他，我需要他我不能没有他。
我一直保持着最佳的防御姿势。我环抱着双臂微笑着展现出我最好看的笑容，静静地望着安然越来越远的背影。我知道我的倔犟，我知道安然预想的挽留不会自我口中出现。
夕阳一直在下斜着，努力地挥发着最后的一点点余光。安然也一直在走着。没有回头。
原来，安然一直都没有懂我。
很久很久后的那年夏天，再一次想起生日的祝福时，我陡然发现年轮已经指向了25，我没有了骄傲的资本没有了年轻的筹码没有了激情的心态没有了积极的乐观没有了美好的向往没有了青春的懵懂。
走进一直深爱的淑女坊、茵佳妮、阿依莲、诺曼奇……看到满眼满眼的粉与浅时，我突然意识到我老了。这些衣服只是18岁的专利，已经不再适合早已远离18岁的我。
26岁那年的冬季。塞外的风格外的强劲。昏黄的大漠上空，灰尘漫天飞舞。凛冽的北风包裹着怒吼向我袭来的时候，我呆呆地站在大漠边目瞪口呆。
似曾相似的场景，却没有了熟悉的背影。昏黄的大漠，强劲凛冽的北风使劲地怒吼着。漫天飞舞的风沙里，我的眼睛被硌的生疼生疼。
沙砾在我仰望的眸里轻轻地落下，住进我的眼里心里，给我一世的烙印。眼睛里藏着深深的痛。却再也触不到曾经的温暖。
当我冰凉的双手被另一只暖暖的大手轻轻地包裹着的时候，我终于不再觉得冷。
耳边，低低的吻。
安然说：我回来了。
我依然在笑着。
我想告诉安然：我一直在这等你。
可我却一如以往的倔犟。无论如何也发不出这几个字的音节。