
言念君子,温其如玉。
“潇哥哥,我不喜欢你,我爱你。”初识我就轻佻地对你说了这句话,我承认当时我在调戏你。可是不同的是后来我应了这句话。 【一】我在晓风朗月中,春荷轻筝中,邂逅了这样一个男子,朗朗清风,温润如玉,从容淡定,
“潇哥哥,我不喜欢你,我爱你。”初识我就轻佻地对你说了这句话,我承认当时我在调戏你。可是不同的是后来我应了这句话。
【一】
我在晓风朗月中,春荷轻筝中,邂逅了这样一个男子,朗朗清风,温润如玉,从容淡定,浅笑温良……好像是那踏月而来的仙人。他不完美,可正因为他不完美,才那么真实。他不识人间烟火,可他不知,正因为有了个他,烟火才有了意义……他用多情细腻的笔触,让他的文章妙笔生花,也让痴情的女子更加痴情。他是风流多情的才子,傲视浮云,孤身羁旅,浅笑温良。也许,我永远进不了他的世界。
如果你什么也没有,那么你的寂寥,你的骄傲,就是你最大的资本。或许我爱上的就是你的寂寥,你的骄傲……
他说我是一只蜻蜓,点过他的湖心。我知道,蜻蜓点水,荡不起一丝涟漪。
潇哥哥,来世,我一定要做一个通晓音律的人,一生,一世,只为你谱曲。
我只是在想,这十八年来,我做过的最美妙的事情就是写下别人的爱情和遇见你。我的公子。
我有执念,况且执念太深,放不下,也不知道如何放下,就好像飞蛾扑火一样决绝,不给自己留下任何退路,有那么一段时间我也在尝试着尽量不带手机,不上网,不找他聊天,不关注他动态,戒掉这些时时不能停止的依赖,可到头来才发现不过是徒劳。我一向对自己很宽容,既然戒不掉,那就将错就错吧。潇哥哥,我中毒已深,病入膏肓,无可救药了,你不肯让我起死回生,我就是死不足惜。
我从来没有想过就这样喜欢上了一个人,连对方长相品行都一无所知,甚至想过他是否年过半百,抑或有不足之症,只要能伴他,这些又有什么关系,我也觉得我疯了,这样义无反顾地宁为玉碎,不为瓦全。看了他相片之后我甚至在暗暗庆幸,好吧,鄙视我吧。他不帅,可是我怎么觉着怎么看怎么顺眼。我就这样爱上了自己的哥哥,更重要的是人家根本无意。未见面就钟情的狗血情节就这样轰轰烈烈地发生在我身上了。记得年前计算机班的一个男生说一直听我广播,喜欢我很久了,我还冷笑着对他说:“未见就钟情,同学,你不觉得情节发展得太快了吗?”心里直骂他虚伪,这会子轮到我对人家未见家钟情了,我料到我的下场肯定是惨不忍睹,好吧,我是自作孽不可活。
我以为我可以躲在静好的时光里静静地爱着他,可是我做不到。他也说过,世间情爱,最是难以丈量。一旦爱上,便无法躲避,也不肯躲避,哪怕一层薄如细纱的掩饰都不能。甚至连你爱不爱我,都已顾不得了……我只知道我爱他,我想让他知道,哪怕就此万劫不复我也甘愿,遇到他,我就不知道矜持为何物了,我丝毫没有掩饰地让他知道,他没有理会,也是,那么多人喜欢他,与之对比,我倒是庸俗了。
第二天刚好我的实习生活结束,班主任领着我们全班人去KTV,叫了酒,一罐一罐的啤酒,当时也不知道怎么了就是想喝,两罐下去我就光荣的倒了。我突然发觉,喝醉,或许不是酒精的罪过,只是感情的度数太高。后来酒就被她们抢了,一个个都紧张地看着我,接着开始跑洗手间,又晕又吐,在洗手间看到怡蓉,我对她傻笑着说:“怡蓉,好巧啊,你也在洗手间啊”她给了我一记白眼说:“我一直跟着你好不好”回到K歌房,酒都不见了,我嚷着还要喝,她们自然不准,头好晕好晕,靠在家琳的肩上,她问我怎么了。我说,家琳,你说他为什么不喜欢我,她说,“孩子,感情就是这样,即便你千般万般为他,他也不会在意,我也以为我一心为着他好,总有一天会走进他的心,可到头来他还是弃了我。”我哭得稀里哗啦,不知是为我还是为他,抑或都有。这时,手机响了,之后我就听到了凌峰干净的嗓音,他说:“温情,你在哪?怎么那么吵的?”,“在KTV,大家都在唱歌。”我脱口而出。可能是声音露出了破绽,他发觉不对劲。“温情,你是不是喝酒了,你有病啊。”隔着手机我都能想象他发怒的样子,我说,我好晕,先挂了啊。对于凌峰的口才,我是见识过的,倒不是我怕他骂,是当时真的好晕。
人说酒可以消愁,可是为什么此时此刻我还是在想着他,不由自主拨通了他的电话,死就死吧,就放纵这一次,就这一次,我只知道我想他,想听到他的声音,想知道他好不好,有没有吃饭。我当时都准备豁出去了,不料胃一阵翻滚,又是一番折腾。过了一会儿,他打电话过来,我晕的不成样子,电话是月婵去门外接的,所以通话的内容我一无所知。后来她跟我说她听得出他很关心我,我笑着对她说:“当然啊,他可是我唯一的哥哥”。从KTV出去,大家一起去吃饭,走在街上,我像个小孩似的被大家哄着护着。据她们说我一点也不安分,笑得花枝招展的,一副惹人招惹的样子。回到学校头还是晕晕的,嚷着要喝酒,结果被灌了一大碗苦茶,终于清醒大半,终于累到睡去,第一次喝酒就这样以狼狈收场。至今想起来还有满满的温馨和歉意,是我不好,扫了大家的兴。
只是不知道以后还会不会遇到能让我借酒消愁黯然神伤的人……
【二】
我梦到自己醒来后白发苍苍。在风华正茂时迅速老去,多像那夭折的花朵瞬间失水、发黄、塌陷、枯萎,这本是一种迷人的姿态,在风尘中隐去,自知但不滞碍……缘,淡到不能再淡,浅到不能再浅。愿化作清风,常伴君左右。
醒来,头疼欲裂,镜前,一张素颜,顾影自怜,泪光点点。打开手机,7个未接来电,没有他的。下午跑去网吧,不知道哪根筋不对,竟然唱歌给他听,唱的一塌糊涂,我就觉着我是紧张得发挥失常。晚上回到宿舍,和音音通电话,她说我傻,她说他不会在乎的,她说他会为她负尽天下人.我知道后者是他爱着的人,当时我就想找着她,问她怎么忍心伤他。于是我的心又痛了,他不会在乎……不会在乎……潇哥哥,我爱你,只是我一个人的事,与你无关。我闭上眼睛,删了他的QQ。退了他的群。此生再也不会有任何交集,你再也不会记得我,再也不会……泪水划过脸颊,难过的无可救药。
然而上帝总是让你绝望之后又给你希望,第二天一上网就收到了他发过来的好友请求,我承认我在偷笑,因为不确定自己就算把他删了也还是会死皮赖脸去加他。温情,你什么时候变得这么卑微了,可到底我的心还是欢喜的。后来我清楚地知道我的做法是多么不理智。因为做不到不闻不问,尽管他不需要。潇哥哥,你
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