星星在夜空中闪亮，星空下我不停流浪。
只剩下我无知的奔忙，因为你眼光都化成了荒凉。
——《星空》
时间，有人说是手中握不住的沙，我却觉得时间是那虚无却无处不在的空气。流沙我们尚可感受到它的流逝，而空气却我们无法触摸的，连感受都会忽略。我们习惯了它的存在，但等我们回过神了才发现：啊，原来一晃这么多年了！而有些事情早已湮没在回忆和时光里。
六年前，我喜欢上了一个男生，在我自己还不清楚什么是爱情的时候。时至今日，我已经快想不起来当时为什么会干出那些冲动甚至伤自尊的事情了。暗恋是场没人能感同身受的修行，各种冷暖，无人能知。而我是个害怕煎熬的人，半年之后我告诉了他，意料之中，被发好人卡了。
那个时候的我居然没有放弃，是啊，如果感情说放弃就放弃，那它何以称为感情呢？我再也没有因为喜欢他的原因去主动打扰过他，其实我是怕自己再收到更残忍的拒绝。固执也好，愚蠢也好，高中那三年里我除了尽本分去学习，剩下的就是默默地挤进他的生活圈里。
慢慢地我们开始熟络起来，但我能感觉到我与他之间始终隔着一道再也推不倒的墙。我虽然靠近了他，但那道墙却让我走不进他的心。有些话题我们都避而不谈，朋友相处也很满足。直到高三那年学校举行的新年晚会，我自己的整个想法才完全被颠覆。
他平时是个很傻很逗的人，跟他一起很开心。我以为这些开心只是我一个人的，那天才发现原来是我自私的以为罢了。他跟他的两个朋友为新年晚会准备了一个小品，几个男生很用心只为了给全校的观众呈现最完美的作品。排练的那几次我逃了晚自习跟班长一起去看他们，那个时候舞台上就他们三个，舞台下的观众更是寥寥无几，而我是看得最认真的那个，每一次排练都被他们给逗乐。
正式表演的那天舞台下坐满了人，我被淹没在其中。当他们换上小西装走上台的那一刻，我仿佛看到了三个男生几年后与爱人步入婚姻殿堂的模样，很帅气很认真。我一直看着他，有点紧张，但仍旧出色地完成了整场表演。台下发出笑声不再是我一个，演出结束后鼓掌叫好的也不再只有我。舞台上灯光闪烁，你很耀眼，舞台下的我突然意识到自己原来可以这么渺小。那一刻有种说不出来的情绪在我心里翻涌，最后破茧而出，也最终打破了我自以为安静的生活。
晚会结束后的第二天学校元旦放假，我想告诉他我现在的想法，整整一年的时光我努力走到他身边，扮演一个安分守己的朋友的角色，但我心里知道这几百天日日夜夜的相处里，很多次很多次我都快忍不住想再亲口告诉他：我还喜欢着你，我还想走进你心里，我可以么？
现在我再也忍不住了，是我不适合暗恋吧，我始终沉不住气，我只想要个答案，然后给自己一个交代。答案显而易见，明眼人都能看得出来只有我一直在自欺欺人。我是个很难失望的人，但一旦失望了便再也无法挽回了。我给了自己一个交代，也给了自己一个决定。爱莫强求，爱不了就不爱了吧。所以，高中剩下的那半年，我慢慢不再跟他联系，我把所有的精力都用来备战高考。高考完就连我爸都说看来你是真的认真复习了，脸都小了一圈了，这是我亲爹么？
高考完我重新申请了QQ号，加了班里很多人除了他，因为我想把他彻底从我的生活里删除。大学四年，我从高中同学那里陆陆续续知道了他很多消息。阳阳，他跟你大学在一个城市啊，你知道么。阳阳，我听说他找女朋友了，是同校的，你知道么？我应该知道么？原来那几年我的喜欢那么显而易见，是我身在其中反而迷失了自己。我跟那些关心我和你关系的同学一一说明了情况，我与你再无联系，也再无可能。恕我愚钝，错的时间遇到了爱的人，现在看来那本身就是个错误。
曾经喜欢你变成了我的习惯，而这些年忘记你却是我每天都在做的事，幸好我还年轻，四年时间让我终于清醒地往前走。你的好留给青春留给回忆，今后你的好也再与我无关。