常常我对这些图片产生自慰的幻觉，我的手还来不及抚摸生长在我身体上的某部分器官时，就会有人在我周围起哄了。我没有恍然大悟的深刻体会，因为我感觉自己还没有到达意淫的地步，我的眼睛只是停留在手机上下载的美女图片上了一小会而已。
被哄笑的声音粉碎我的精神世界，我早已习惯。那么我还是需要用一种方式来辩解。美女谁都爱。我这样的想法有什么错？恰恰我说出这样的思想后会招来更多的关心者。当着餐厅中的很多人的面，对付关心者的热心肠时我的脸颊通红，舌头时不时的从两排牙齿中间窜出来，显露出一副害羞腼腆的表情。
越是心急，我越是没有了话语，我费劲了力气呲着牙齿傻笑。这些关心者中果真有几个能帮助我解决心理问题的人，可他们对待我的方式太残忍，我不能忍受，我也该忘记他们对我的吝啬。当我滔滔不绝的诉说我的苦恼时，便再也看不到他们延续的表情了。
起初他们会耐心的倾听我的表白。我说，我对某某人产生了好感，他们带着蔑视的笑语鼓励我说，那就追吧。并非我没有发出一定的攻势来发展我的恋情，那些美女太难以捉摸，当我站在她们的身边时，就开始怀疑因为我的个头矮小她们压根就看不见我，这让我自卑，搭讪的词句变得结结巴巴。
的确有人曾对我说起一部电视连续剧《第一百零一次求婚》。我向往了很久，寻找这部片子。关心者苦口婆心的对我说，你该看看这部片子！我想知道爱情的结构是从简单到复杂，还是从复杂到复杂，或者我能从中找到一个答案，该怎样进入恋爱这个过程。关心者还对我说，要用诚心才能打动女人的芳心，并且一再的问我，你是要一个婚姻还是要一个爱情？的确我很为难。我要的是爱情，还是婚姻？
几乎我征询了所有的关心者们，他们都报以相同的思绪在倾听。我唠唠叨叨的说起邻居家的女儿，她是如何同一个男人相好，然后和那个人吃了几顿饭，去了几次KTV，又为她购物SHOPPING了几回，最后的结果是不了了知。当然我也陈述了过去的几次相亲，和这个人的结果一样，遭遇了金钱和精神上的一定损失。
我会为金钱上的损失心痛，他们说我还没有爱上。什么才是爱呢？我寻思着一个人的脸蛋时，她就烙在我的脑海里了。我感觉孤独，夜晚的时候，脑海里象过电影一样的浏览着曾经仰慕的女人，他们为什么都爱不上我呢？即便给我一次被拒绝的理由也好吧。
不知不觉，我睡着了。我感觉已到了知命之年，依然西装革履，眼镜背后的神情不在散发光泽，一只手扶着墙做着梦。
忘记告诉大家，我享年34岁，男性，身高163MM，略胖，干净整洁。