再次见到她，我不得不说失去了往日的激动，这也许和我的主张有关吧！如果我们已经不相爱了我就不会再强求，只要她说一句话我们就可以立即分开，她就可以自由地寻找自己的真爱。更何况我从来都没有和她开始相爱。关于爱情我越来越相信我不会有属于自己的爱情了，至少是现在，也许有人会喜欢像我这样的男生，但是她们绝对不会愿意真正地接受一个比她们还小的男生为伴，我觉得她之所以拒绝我是因为我比她小吧！她觉得我没有资格照顾好她，我也怀疑过我是否有能力照顾好她，我能不能在明天有一份好的工作，有一套好的房子……这些我都想了，但想了有什么用，我知道她怎么想是另外一回事情了，而我向来都不强人所难。
她已经不是第一次躲避我的眼神了，我也不是第一次回避她的言谈举止……我们都曾经说过即便不能相爱，也能是好朋友但情况并不是想象中的那么可爱，相反，现在的情况有点让我哭笑不得，她在回避，我也不明不白地回避。是呀，曾经信誓旦旦地说：即便不能相爱还能够成为朋友。
我有点太幼稚了，还是别人太成熟了，我不得不说自己是有点才能的，但在别人眼里只是谈笑间一笔代过的事情，那么轻，我都不知道我是否被别人谈及，在别人谈及我的时候，我的心是忐忑的，因为我很注重自己，注重自己的形象，注重自己的言谈举止，我不得不说一直以来我都活在压力之中，这种压力，来自家庭，来自社会，来自我内心深处对美的感知与认识。
不过一直以来我都是孤单的，我并没有因为追求内心的一种安慰而快乐。有时候也会因名人的话心里就汹涌澎湃……我太容易激动了，可是现在我发现我越来越沉默了，生活平淡无味，思想无波无澜！我觉得我已经腐朽了，现实并不残忍，而最残忍的往往是我们自己，因为是我们自己亲手毁灭自己的梦想！而我作为罪魁祸首，我不得不承认我的失败，不仅仅在感情上，更重要的是生活上。
我从来没有自己用双手赚过一笔上千元的钱，我从来都说我在找工作，可是每一次我不得不失望地畅想，我为什么又失败了……我一直都想如果我有了自己的责任会好点，我一厢情愿地把那种责任理解为相爱，为爱而生，我不明白我的需要为什么那么强烈，而我一直都把现在的无所事事转嫁为没有一个人爱我，不仅如此，更成为我继续无所事事的借口！我不知道我为什么那么的固执，我相信如果再这样固执下去，要么我真的有女朋友，然后我开始新的生活，要么我在孤单中沉沦，直到所有的梦想都破灭。
我不想成为一个失败的人，而我却容许自己继续无所事事着。我是可悲的人……不要怜悯我，如果你怜悯了我，我相信会成为继续可悲下去的理由！