从前的时候你犯了错，却依旧气焰嚣张趾高气扬，即使是当你无话可说的时候也会怒发冲冠拍案而起。于是，愤怒的我们，打算群起而攻之的我们，只能看着专横的你，蓦然的噤声。心里暗骂你是个暴君，却也无可奈何。谁让上天注定我们这一生都要在一起磨合呢。恨着你的时候，时光渐行渐远了，心中的感情也慢慢的变淡了，仿佛一切已是于事无补，不愿再想那些往事。只是在心底狠狠的告诫自己：“我们有爱没爱一样活”反反复复的劝说自己，爱算是什么，每个人还不是如鱼饮水，冷暖自知。
你把那支金光闪闪的漂亮钢笔送给了邻家小弟，全然不顾站在一旁的我渴望羡慕的目光，你不屑的对我说：“这样的笔你用不起，马上就让你糟蹋坏了，以后给你另买一支吧。”你在邻家小弟的作业本上将孙猴子画得栩栩如生，你对着他微笑的时候，嫉妒之火从我的眼睛里汹涌而出，却依然将你那不属于我的宠溺的笑容尽收眼底。我在心底始终想不明白，你待我到底如何，我在你心底，到底是什么位置。但有一点我很明白：自始至终，我在你心里都不是最完美的，你所留给我的，也不是最好的！也许，我们彼此都曾失望过。
我知道你喜欢书法，喜欢习字，每每我缠着你写字，你落下的每一笔便如凤舞九天，小小的我是那么痴迷。而当自己下笔的时候，胸中满满溢出的却是难以名言的酸苦。满纸的鱼龙混杂让人惨不忍睹，老师一次又一次的对着我大发雷霆：“你到底是怎么搞的？一个姑娘家怎么会写出如此杂乱无章糟糕至极的丑字？”我无言，心里委屈，表面驯服。老师气结无语的表情也只不过让我难过一时。心，已是一座荒坟，荒草丛生怎能理得清是非。只有在暗地里，把那些印有你字的本子小心地珍藏在抽屉里，在无人理睬的时候，一遍遍翻看你的笔走春秋。
记得当时年纪小，瘦瘦小小的我总是被人欺凌。你口口声声的对着我保证：“以后谁要欺负你了马上告诉我，非揍他一顿不可！”我却从未向你提及，因为我已经习惯了自己去处理自己的事情。况且，我所遭遇的事情，你又有什么能力去弥补。那个黑黑的小男孩裂开一口亮晶晶的牙齿，他满脸的嘲讽：“大家注意了啊，哈哈，槿颜的爸爸是个蹲监狱的奥！”教室里的喧嚣在那一刻蓦的静了。我只觉得呼吸困难，心中恨极，却无从辩解。那一刻，我真希望自己从未来到过这个世上，那一刻，我多么希望，我和你，从未有任何的关联。我一步跨到他的面前，紧紧的抓住他，厮打着他，任谁都无法拉开。那是我有史以来最惨烈的一次打架。老师只是摇头，在他们心中，也许我不过是个学习成绩突出却沉默寡言性格乖戾的怪胎。我压抑着自己的情绪，我所遭遇的，非你能还得来，我所失落的，非你能补偿得来。我恨你，真的恨你。
后来我淡定了，我爱上了读书，心中开始平和。为了能看到更多的书，我当真是费尽心机，不择手段，我替别人抄笔记，写作业，只为换取看《一千零一夜》的机会。有些人的喜欢，有些人的追求便是如此简单，这，你又如何能懂。我开始给你写信，并不是我对你有所企求，我早已学会了如何照顾自己，我只是想知道，你在外边，是否安好。信中话甚是了了，只不自觉的告诉你，我很喜欢《安徒生童话》。你回家的时候，手里捧着一本书，缓缓地递到我的面前，满脸的喜悦我顿时怔住，你的手中赫然出现的便是《安徒生童话》我伸手接过，却无话可说。那好似是我童年里得到的最珍贵的一份礼物。一瞬间，对你所有的怨恨所有的不满涣然冰释，原来，我是这么容易得到满足啊！
后来，你犯了错的时候，眼睛里便有了理亏和躲闪，你开始支支吾吾，你开始羞惭的无言以对，面对我们刻意的冷嘲热讽，你的脸色总是青了又红，红了又青。原来你也变了，在岁月的清流中，我却感受不到流失的时光。仿佛我从未失去过什么，也许是因为我从未妄求过什么。人总是容易遗忘的，以往曾经的悲与欢。以往曾经旖旎的风景。沿途的风景，但凡入了眼中，总有一天会散淡以致恍然未有。
我放假回家，你做了你最拿手的辣子鸡，满眼热切的望着我，我突然的心动了。这么多年了，我们之间的嫌隙早非一日能化解，我早已不记得感情二字为何。给予与索取，付出与收获，也许这么长的时间里，我一直在等。我一直等你给我一个答复，哪怕只是一个歉意的眼神，好让我相信，即使你曾经有错，你还是值得我敬仰，值得我崇拜，你依旧是我的好爸爸。那样的话，即使我无法忽视你身上所有的错，我还是会欣然接受现在的事实：如今，现世安稳，岁月静好。
错错错，原来我们一直都错了，有些感情的刻意的隐瞒在心底终成了错误。年岁愈久，愈令人抑郁，这种心结，因着岁月的润洗，再也难以重拾。就像你我始终无法共同面对那些过去的时日，我们始终无法坦诚相待，究竟是为什么呢？那些花开的日子，那些你年轻我稚拙的日子，那些晦涩的往日，是否只能被我们深埋心底呢？