春末秋始，是逝水流年的沉淀，是一些陈旧故事的余味；
秋风处，勾勒似水年华。青青的回忆，随风而淡，走过的岁月，点点如雪花般飘散着。
——题记
晚上，约了一女友去逛街。路上，我们闲聊着，不经意的谈起了我们各自的父亲。她说：“我父亲是烟鬼，一天要干掉两三包烟呢。”她又说：“我父亲可凶的，会打人哩！”那时刻，我就想起了我的父亲，想起了我那慈祥的，我那一生总是那么的生活朴实的父亲，想起了他的种种的好……
小的时候，父亲一直都在外头为生计而忙活，就像和千百万的家庭一样，一年很少见父亲几次。原本以为生活就是一个落入俗套的故事，渐渐的父亲老了，呆在家里等着他的儿子在过年过节的时候归来，就像他儿子在年少的一般。
可是人生总是那么的令人难以预料，上帝用他那不同寻常的方式改变了原本应是一成不变的故事。
还记得这是初中刚刚毕业的那年，我十六岁了，伴随着成长的同时还有全身的疼痛，难以忍受，隐隐得一直纠缠至今。
那年是我一生中最刻骨铭心的一年，她在我的心头烙下了用任何言语都无法诠释的酸楚，苦恨与孤寂。
父亲是第一时间赶回来的，一直至今也没有弄清楚父亲是如何在三小时内走完了那原本需要七八小时的路。
那晚天很凉爽，月亮皎洁得是那样的毫无瑕疵，我可以看到父亲抱着我在地上拖曳的影子是那样的清晰，清晰得我心头那滴答滴答的痛楚也随之明显的跳动……
很感谢上帝，他用一种特殊的方式让我知道了父亲的爱，父亲整整在我身边呆了三年，是那种几乎寸步不离的陪伴，一千多个不眠之日。那无数个日子里，不仅耗尽了父亲所有的精力，也让我明白了生命是如何的迅速衰老，白发是如此之快的爬上疲惫的额头。唯有那份对儿子的心疼与慈爱是愈加的浓浓溢出。
那病痛中的三年，我去了很多的地方，很多很多，几乎去遍整个长江三角的所有医院。但那全是在父亲的背上去的，我没法走了，一步也不能，甚至没法下地，我没法承受疼痛自下而上的蔓延，那是如同踩在刀子上的感觉……
每当我看到父亲左肩的牙痕，心中就会涌上对父亲的愧疚与深深自责，至今也没法溟灭，因为那是我几近疯狂的举动，那也是父爱的痕迹。父亲从没对他儿子动过粗，一次都没有，就算儿子跟疯子一样不正常的时候，他说儿子那是非正常时期，我明白你的痛苦也了解你的心境。
生病后的第二年，父亲强迫我回到了学校，那时我已经几乎整整一年没碰过书了。我没法适应学校了，无论哪方面，是学习还是生活都没法适应。更让我难受的是每天我都需要父亲来接我，来背我。我心里实在不愿意趴上那已经微微突起的脊背，我感觉自己没法承受这份重于泰山的父爱。当时我已经对未来对生活失去了方向，如果能叫我选择，我宁愿选择自生自灭，我以为我的腿没救了，然后是我的脊背，然后是我的整个生命，年轻的我实在不敢想象，也没有勇气面对死神一点一点吞噬着我。但是父亲依然坚持着，不容许我有任何的争辩的机会，我顺从了，机械般的重复着每天的生活……日子终会慢慢好起来的，造物者始终是公平的，渐渐的我在健康之路恢复着，尽管是那样的缓慢，但我能走了，走的是那样平稳。即将高三毕业那年的我是那样的高兴，泪水冲淡了往昔的伤痛，也掩盖了不敢对自己所爱慕女孩的表白的伤心，更多的是对父亲深深的感激……
今晚月亮很圆，一如那晚的清澈，我们并排走着，影子好长好长，曲曲折折地向前伸展着……