我忘记了离开，而你却早已忘记曾来过这里。只是静静听风吹过的声音……
今天又是元宵佳节。璀璨华丽的烟花爆竹彻响天空，在漆黑的夜空独自舞着人们的喜庆与寂寞。
天似乎在下雨，似乎从上午那一声震耳的雷鸣之后就一直在下雨。
然后，停电。风开始肆意的呼啸。
我们忙碌，吃饭，然后无所事事。一切似乎都是那么自然。墙面上古老的挂钟一圈圈划过落满尘埃的历史。如生活就本该如此。
于是，我又想起了那个风雨飘摇的夜晚。我又想起了小Shara和雪莉，当然也想到了你。
习惯性的打开手机，已没有一格电。迅速登上QQ,看到你的头像，他好像一直都是亮着的。只是我明白，我再也不会发消息过去，或许是长大了，或许是成熟了，慢慢懂得了该与不该，能与不能。
我知道这样的夜晚其实是可以发过去消息问候一声“元宵快乐”的，就算作为朋友。但有必要吗？你的回答永远都是那么冰冷。像这漆黑的夜，被寂寞死死的封住。
也或许此刻，你并不寂寞。也或许，寂寞的永远只有我一个人。
我不会再想你，不会再为你折磨我自己。我对自己承诺。
然后手机自动关机。我想，一切真的就该这样结束了吧！
寒冷的风在窗外没命的吹。仿佛要揩去这世间最后一丝温情。
红烛微弱的光映在荒凉的穷途。四周是斑驳陆离的影。
方圆3米以外，视线便模糊了。我想我是看到了自己逐渐消瘦的年华、还有青春。日子在时光中打马而过，飞速到用宇宙光年来计算。以至于我听不到一点叮咚蟋碎的声响。
我想我在以轮回的速度老去吧！我感觉得到地球在旋转，尽管它的动作缓慢而无声无息。可时光依旧在流逝，青春，依旧在消退…
虽然我在极力珍惜着。可一生真的很短暂！我不是怕老，也不是怕死去。我只是怕我没有时间，不能够再爱你。
我怕我的灵魂游离的太散乱，伴不到你身边。在这有限的生命里，我只想好好去爱你。
我曾说，若我生而为一只妖该多好。这样就可以与你一生相伴。不必在意世俗与其他。可是，遗憾我不是。便注定了我与你，只能缘尽与此。
抱歉！我没有你要的美貌，没有你要的才华，没有你要的优美舞姿与飘逸于地的秀发。
有的，只是一颗爱你的心。只是，恰巧你不需要。我唯一能给的只有这么多，只是你并不在意。
我用尽方法刻意伤害我自己，只是恨我自己。恨自己那么贱，那么卑微的爱着你！为什么，就是无法控制自己不想你！
我不会哭，至少不会在你面前哭。这是我高傲的唯一资本。因为我爱得再怎么卑微，也不会可怜到需要别人的同情与怜悯。不是真心给的，即便是要了又如何？心还是会纠结的痛。
我知道。所以我不要。我不再爱你。
只是想你。
这是我最后祭奠关于你我的唯一方式。
终于，我发现我是那么的贫穷。所以，诚如爱情之类的奢侈品，我玩不起。所以，你的以后，我不敢奢求。我只是在这安好的年轮里静静地怀念着。你不在怀念的，某些东西。
停留在你我背驰而行的分岔口，心与容颜不成比例的苍老。就在一瞬间，心终于彻底崩溃。
我似乎看到了凋零的枯叶在秋风中寂寞的旋转。那眼神有绝望后的重生。
我们的故事在没有春天的季节里搁浅。还没有开始便已经结束。
周杰伦在《稻香》里写道：如果一个梦想没有办法完成，那换个梦想就好啦！
可是有些东西真的可以交换吗？诸如梦想、诸如感情？我不理解周董为何如此说，放弃？该是有怎样无奈！
年少时曾懵懂的以为我们只有要坚持不懈的执著与矢志不渝的恒心就可以不顾一切的去追寻自己所梦想的。
后来才明白，除了爱情，我们还有太多的感情需要用心。除了梦想，我们还有太多责任需要承担。于是，无奈便使我们不得不放弃一些东西。
在风雨摇曳的荒年里用自己薄弱的身躯为我撑起一方爱的晴空。给我一处温暖的避风港湾。例如疼我的父母。例如爱我的小Shara和雪莉。
他们的对我爱义无反顾，我又怎可辜负？
所以，我放弃了！
我放弃了爱你。所以以后，我的你。不要再问我为什么不再奢求和你在一起。不是不够爱你，长大了，便延生了太多的不得已。
是谁说，放弃不代表忘记的。所以，不可避免的，我偶尔还是会想你。
真的。很想你！
我把我们的爱情在我温婉的笔下一遍遍的演绎。只是结局终是都逃离不了一场悲苍！每一次的回忆，我都可以感觉到那颗破碎的心千疮百孔的疼。
曾想找一个爱我的人可以代替你。可以让我逐渐忘记你。只是到最后我才明白，无论那个人再怎么优秀，再怎么温暖，也毕竟不是你。爱情不是糖果，是无法转让和代替的。我要的爱情，别人怎么给的起！
所以，我的以后。不再爱。
此生，能够那么义无反顾不求结果的爱一个人，已是足够！
心没有了希望，便暗淡了。
小Shara结婚，我本想写篇文来作为纪念的。等待许久，却不知道该如何下笔，才发现我对幸福，早已麻木。笔下再也无法书写关于幸福的文字。
萧瑟淋漓的冬天在一片默哀中悄然无声的逝去。然后春节。然后元宵。充满悲情格调的世界轮回的如此迅速。而我们都一直在时空的隧道间错过着。我的年华与青春已所剩无几。
小Shara告诉我，她要有宝宝了。我说：真好。
那么快。
原来过去那些我们一直以为还握在手心里的伤痛早已溜到很遥远的远方。成了再也回不去的往昔。我叫它“过去”。
“过去”：再也回不去的却永远无法忘记的一段娇情的年代。
这或许是对那个不敢再去轻易触摸的词最好的拴释吧！
我曾无数次说、我喜欢你。没有拖拉，没有造作。我们都微笑着。用最优雅的姿态微笑着。
我们都心知肚明。只是，我无法解释。我不明白我们这简单到什么都不存在却又复杂到什么都说不懂的感情到底算什么？
亲情、友情、仰或爱情。好像什么都不是，却依旧存在不可言说的关系。
暧昧。
就是暧昧。不可质疑的。
只是你从未说透。
就当是喜欢吧。仅此而已。再无其他。只是简单的喜欢而已。没有爱，也不能爱。因为我说过：我祝福你，和她。
我说：若你们