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我以为我是一个隐忍的男子，在深圳这座物欲横流的城市，我可以毫无顾及地戒除许多东西，戒除安定，戒除网络，戒除不想你，戒除曾经那么多回忆和美好，可是我知道有些东西就像烙印一样，在自己的胸口，终身跟随，难以戒除。
2008年的情人节我一个人过，在阿姨的面馆里面吃阳春面，阿姨说槟子我明天要回四川了，希望你在深圳坚持下去，你是那么善良的孩子，你一定会好好的。我哦了一声，然后抱起碗就咕咕的喝剩余的面汤，心里感觉发苦一句话都说不出来。第二个星期我经过阿姨的小面馆，大门紧锁，我知道她已经离开我的生活了。
2009年的情人节我跟你在一起，我们住在一起，我一直想吃粉蒸肉，可惜你一直不做，嫌麻烦。那天你终于为我做了我喜欢吃的粉蒸肉。你说你喜欢吃什么，我来教会你，万一有一天我不在了，我离开了，你怎么办？你那么不会照顾自己，所以你答应我，要好好照顾自己的，知道吗？我嗯了一声，然后一个劲敌撕扯手中你送的礼物。我们能看得见的光景正如你所说不过就是短暂几年，几年后我们都会散落在天涯，各自回归自己的生活轨迹。后来我终于学会了做粉蒸肉，可惜品尝的不是你。
2010年的情人节我和L度过。生活的激情和潮流早就褪色，我在旁边看L在羽毛球场上挥汗如雨，我在旁边的椅子上听歌，玩游戏，然后打电话。生活平淡无奇，走在人群稀少的街道上，内心流离失所，所有的欢喜和悲痛都在深圳这座城市的打磨下变得行尸走肉。努力对L微笑，我知道我必须善待这个人，但是我自己都知道眼睛里面藏有很多的忧伤，我不知道身边的这个人是一辈子的相依，还是短暂的温暖。自己的生活早就千疮百孔，那些死去的人，那些流失的情感，需要太多时间去愈合和疗伤。
2011年的情人节不遥远，身边的人还会在吗？
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你说人的爱情应该不屈从于肉欲，不败给顾及，不属于渴望温暖的贪恋。很多年未曾看过她的文字了，上次接触是四年前。这些年我已不再是当初写着文字的小男生，我开始也为生活劳累奔波。
我们知道即使我们分开了，我们没有在一起，也会感觉像在一起一样。因为我们爱过，恨过，这些其实都纯洁无比。在羽毛球馆的健身场所，想打一个电话给你，问问你最近过得好不好。我知道这个电话是空号的，你都逝世一年多了，可我就是想打给你。可是出乎意外有人接听，然后她问我找说。我说起你的名字。她在那边沉默很久，然后说我知道有些事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样，但是真的都过去了，你害了我们，所以现在请别打扰我。我在这边嗯了一下，然后说了声对不起，把电话挂掉。眼泪一下涌了出来。
戒除对一个人的思念原来那么困难，虽然我不爱你，但是我还是想在情人节的时候给你电话，然后祝你快乐的，真的，我内疚了一年多了，我始终无法释怀曾经对你的种种不快。如果当初我不那么倔强，或许现在就没有那么多遗憾。
我之所以打电话给你，是因为我知道此生你对我最好，我想你了。
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我喜欢躺在L的沙发上，闭眼睡觉，那一刻内心平静安稳。人的一路存在太多风景，那些丢失的人和出现的人都会温暖你的眼睛和内心，让你感恩铭记。
时间可以改变一个人，也可以让你深刻记得一个人。我给L说如果有一天我们不在一起的话，我想我们还会做好朋友的。L说最好别有那么一天。我是一个悲观主义乐观者。我可以微笑面对生活中的一切苦难，但是我对得来的幸福，却总是心存怀疑。不敢奢望那些天长地久和一生一世，我只想把握自己能够把握的。槟子不够强势，不够温暖，不够坏蛋，内心总是小善良作祟，所以永远活在那些早就应该遗忘的光阴中。
很多时候我会问我想要的是什么？我喜欢的是什么样的人。对方需要的是什么？对方喜欢的是什么人？人总是用一个问题来回答另外一个问题。就像一个空虚要换取另外一个空虚一样。
很多人是没有明天的，就像很多事情是没有结果的。朋友说你睡觉醒来，第一眼想看见谁，想抓住谁的手，那么这个人就是你一辈子可以爱的人。我说一年前有人在半夜会亲吻我的额头，然后在梦中会叫我名字，那为什么还是丢失了。其实我知道我没有丢失这个人，是丢失了自己。挂了一个电话，又来另外一个电话，骂了一次，又一次。最后我都无力了。我知道爱情总是会有牺牲的，我牺牲了那么多次，就算你牺牲一次好吗？
现在我习惯在醒来的时候寻找身边的L，然后看着L沉睡的样子，想起以前的时光，然后再沉沉睡去。同样的事情，同样的姿态，但愿不需要殊途同归。
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关于梦想，关于西藏，关于那些未曾到达的彼岸。我知道很多东西都已经散落和消失在深圳的破碎阳光下了。
朋友和他的爱人要去西藏了，一个可以虔诚面对内心世界的高原城市。他叫我同行，然后说我给你介绍一个朋友与你同行，这样你就快乐了。朋友就是朋友，永远关心你的喜怒哀乐的。
我摇头然后说，我不去，等我经济再好点，等我心智再成熟点，等我自己拥有了爱的人，我才去。
我知道我过得不好，我知道面对很多比我年轻，但是比我过得好的人，内心会隐隐作痛，我知道我还需要很大的努力才可以去追求我想追求的东西。但是2008年到现在我已经在逐步前进，虽然步伐凌乱和放慢了许多，但是我不靠权势，不靠别人，只考自己努力，所以我也就能微笑面对自己的内心。
在路途上别人的关怀和帮助是温暖的，别人的问候和担忧是盛大的。这些年的路程有你们给予的帮助和支持，我觉得幸福足矣。
所以亲爱的，别为我担心，我会努力去改变很多，去想要我想要的生活，去寻找与我同行的人，也许某天我也在布达拉宫下双手合并在胸前，做出虔诚姿态叩拜神灵。
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离第一本书出版到现在差不多接近8年的时间了。8年后的今天自己未曾写作，未曾流浪，自己已经失去了写作的激情。深圳的生活快速和冷淡，让自己早就融入到这座城市的节奏。偶尔有以前的读者和编辑问起我的近况，我也含糊带过，不做多余说明。我想我的故事和生活，总会再某天明朗和淡化，人需要的是一种自我的生活状态，而不是停留在以前。就比如两年前我在深圳和现在我在深圳的感觉相差较大。
我给一个影视公司的老总说，《深