疲惫中忆起旅途的惬意，于凡尘中能有此番滋味，一切的隐愁怕也难再躲藏。我于人群中挣扎，挣扎多余的兴喜，未尝得知村落的北面竟有凡爱瑟的屋顶。我欣喜若狂，忘却了村子的曲折，洒落了双脚的不合，此时已是黄昏，夏天的太阳格外的严厉，我已变得气喘吁吁。我是兴奋的，故而嫌弃起脚下的鞋子太拖沓，也许我是无情的，中落了它们光着脚丫散开在夕阳之中。
和谐着夕阳，屋顶的顶尖没有长者的威严，不比卢浮宫的雍荣，它是平民的房舍，没有艺术的珍宝，摆放的也多是些杂物。凡爱瑟是传统建筑与西洋建筑的混合体，中西味道各沾一点。倒不像一般的粗劣，它没有不华不洋，静的端庄，动的典雅，真是难得一见。我之所以拼命赶来，正只是为了这种感觉，无比的美，美的让人忘记的忧伤。这种美也并不是全没见过，可爱的是它记忆已久，让我想起了另外的事。
回到书叶翻开的那一年，应该算是童年了。儿时我并不知道什么叫玩具，更不知道什么是艺术，我的童年大部分是在眼睛和心灵当中度过的。所看到的就是我的世界，如自由女神像头顶的光辉一般灿烂，更无多余的怨恨。我始终愿意去的只是那条小巷，阴森森如鬼一般，因为它就是死人出殡的通道。而我倒少有了恐惧，似乎我是与灵魂相伴的，无论是棺材的黑，还是死人的白，在我的眼中都有无尽的滋味。我时常见着死人的脸，或怨毒，或孤苦，无法让我明白的是他们都怨恨这个世界，因为是他们的灵魂告诉我，死之前他们内心的痛苦。也许一个孩子的心真的可以和灵魂对话，只要这个孩子是有一颗灵魂的心。出殡的那天他们就会告诉我世界的模样，如凡爱瑟的屋顶一般，等着夕阳落下之时，即是黑暗的开始，如此可怜的灵魂必须挣扎，挣扎着最后的落日。
过不了多久总会又有丧事了，人们也许只有带着眼泪离开，不得不的离开。而我倒成了死亡的见证，阳光明媚的早晨出殡是上天的恩赐，愿意给死去的人最后的送别，那天的爆竹也格外的响，棺材里的那张脸怕更加的复杂了，我真的难以辨认。倘若遇着了雨季出殡，鬼魂赖着那条小巷，痛苦地哀嚎，我何尝不想帮他呢，可惜我只是一个孩子。我多想变成一个小鬼，祈求鬼差可怜可怜他们，将去的是一个父亲的绝望，又或者是一个母亲的慈爱。我挣扎着乞怜这些可怜的灵魂，在夕阳落下之后将别了这片光明，带着悔恨、痛苦、无尽的泪水流向尸海……而我的心又将怎样悲痛，听着棺材的钉钉声和古老的铜锣哀乐，解着世纪末的丧钟度过每一个童年，美丽于我何其残忍……
撞着别离的哀怨，我格外清晰，清晰那一场邂逅。我知道于她也如我般悲苦，那个上午我离开古巷前往医院看她。我又何尝不想欣喜，却只能流泪于那张惨白的脸，她几尽昏迷，白色的毛衣也不能调和她的白，我流泪了，可怜这微弱的生命。我们各自挣扎，前进或后退已不能解释我们的脸，我为她戴上氧气罩，听着她的呼吸，四周没有灵魂的哭诉，唯独她的眼泪我格外感知，她就像一条丝巾一样拥抱着我，惨白的脸，惨白……
我留恋于她的坟前，好久……顾守着幽冥小道，凡爱了世间真情的绝意有个好下场，白衣穿在灵魂身上越发的绚烂着她的透明。北边的孤岛雾蒙蒙的，是用来给只有爱的女孩居住的，那里只有白，除了黑色的眼眸装着水晶的爱。我知道她在哭泣，哭泣也是无声的，眼泪终究透明，我只是个信使，愿意把你的一切告知欢乐。
我的旅途只有心的飘荡，何时可以解脱何时便可带着夕阳滑落，跌落谷底的宁静，沉入地府的轮回……但世间的多余总不比美的幻灭，何时见过美丽的女孩如天使一样开心，没有，大抵是不得不的欢笑，却也只是可怜的美。我记得那是一个带着秋霜的早晨，别离了黎明的纯净，无法阻拦地躲藏于朦胧的“别苑”。我是一个过客，同时又是一个亲历者。榕树何尝不是善良的，愿意以年华的凋落陪伴孤单的灵魂，落叶不是苦闷，洒落的不是腐朽，可爱的只是别样的柔情。善男信女的心思，美于痴情，大抵好看的戏剧必有痴男怨女，剪不断愁滋味。几百年后，手心的余温干枯了，眼角的泪水多余了，你爱的那个人也成了别人的奴隶。而你苦等阴阳的结局也只是灵魂的消散，何时需要滴水的柔情，便需准备别离的伤痛。