一点都不象Jay，我，是一个自私的孩子。
这是我妈妈说过的关于我的话。我也承认。
和大多数仁一样，我也是需要被爱的孩子。
这是我自己说过的关于我的话。她不知道。
我不是一个孝顺的孩子，如果单从听妈妈的话的角度来讲，我从小就不乖，一点都不。
或者可能，我真的没有爱过任何人。我最爱的人，顶多也只有自己。
我对家人付出过的感情几乎最少。因为我从来没有从精神上给过他们任何安慰。至于在物质和生活上，更多时候我则更像是一个乞丐，因为我一直都是在索求中维持岌岌可危的存在。
如果以后我有了能力，挣到了足够的钱，我可能会给了我的家人，但是，那并不证明我对他们的爱，起码，并不足够。
我对陌生人付出过太多的感情。但是，我却不想或者说不能给他们任何物质上或者生活中的支持。因为我本身便不具有独立性。除了感情，我一无所有。而且，终于有一天，可能，我必须用我的感情去交换某种生存所需要的东西，而且，那个标准和比例，并非完全是我所希望的那种方式。是的，我不得不那样去做，无论我是否愿意，因为，我别无选择。人生没有真正的自由，绝对纯粹的东西，只是存在于现实生活之外，虚幻的梦境或者缥缈的天堂。
我虽然知道我应该对家人付出我的感情。比如说在家的时候要听妈妈的话。可是，面对她的时候，我还是原来那个任性的我，无论是否属于我想要的，我都改变不了。因为，这本来就不是由我自己决定和塑造的。
妈，我放假之后不回家了。我在学期末的时候，最后一次，也是第一次，给她打电话，这个生我养我的人，她说她就是我的母亲。
为什么。似乎意料之中的事情，所以表现没有太多惊讶。
我找工作了。我平静淡定地说。
干吗的。她问。
卖身的。我说。
之后，我就听到那边喀的一声，扑通一下挂掉了。我也知道，我们之间的关系，一次又一次地，随着电话线断了。
这就是我们之间的对话，简单而刻薄，平淡而古怪。
我发现我越来越喜欢小说，甚至演变成为一种沉溺式的迷恋。因为，至少，在其中，我可以忘记自己在现实里面所有的忧伤和烦恼。起码，我还可以过着自己想要的生活，即使，那些都只是我希望的幻觉而已。
那些诱惑的画面在前边不断重复上演，但是，当我伸出手过去的时候，却发现，其实，我根本什么都抓不住。于是，我还是变得更加气愤懊恼甚至烦躁暴乱。
我开始在房间里面奔跑，从这头撞到那头。我把墙壁撞破了，里面渗出红色的血迹，那些斑点组成了一朵朵梅花，我用相机把他们拍了下来，继续往店铺里面狂追。脚下坎坷道路上的荆棘石头绊倒了我，把膝盖磕出几道缝隙。我把镜头推进放大，作出了几张类似激光片子的模型。
凌晨三点，我从睡梦之中惊醒，拉开光亮耀眼的白炽灯，我看见了地方满是白瓷碎片。我发现我找不到自己的鞋子了。那双我拖着穿来穿去的大号棕色鞋子，我不知道是否被老鼠抱到了床底下。
口干舌燥，我从小道穿越，不久之后，才闻到了煤气的味道。突然之间一道闪电飞跃床前，紧接着是一声响雷，停电了，硕大的屋子一片漆黑。我从床头摸出所剩无几的几根火柴，滑数不清多少次之后，突然之间竟然终于点着了，风从外面卷进来，把窗帘捎到了我的眼镜框上。我记得对一个人说过，如果有一天，你不在我身边，那么，睡觉的时候，我一定要戴上眼镜。他没有问我为什么。我不知道为什么。但我还是告诉了他。我说我害怕梦见你的时候却看不清你的样子，我要的是清晰的你，而不是模糊的替代。如果你愿意，就请在离开之前把味道气息和习惯丢掉。可是，这次，我真的再也看不清你的脸了，亲爱的。